所描绘的爱情和我所能描绘的相差大远。我希望什么也不说，爱他却又不
知道自己在爱他，尤其希望爱他而他却不知道。
在没有他的生活中，我无论经历什
由怀疑……然而，我在她身边的时候，这种美中不足、颇不舒服的感觉，
又是从何而来呢？——也许感到这种幸福大实际了，得来太容易，完全是
“特制”的，恐怕要束缚并窒息灵魂……
现在我不禁叩门自己，我所期望的究竟是幸福，还是走向幸福的过程。
主啊！谨防我得到极快就能实现的幸福！教会我拖延，推迟我的幸福，直
了。然而现在，我又情不自禁地呼唤他，觉得没有他，所有新奇的景物看
着都烦人……
6月10日
这本日记刚刚开了头，就中断这么久，只因小莉丝出生了，天天晚上
长时间守护朱丽叶；我所能写信告诉杰罗姆的情况，毫无兴趣记在日记里。
的伤感，该有多么危险！我的心思已经倾注在这本日记上。
卖弄风情的心理，我原以为克服了，难道在这里又抬头了吗？不行，但愿
这本日记不要充当我的心灵顾影自怜的镜子！我写日记是由于忧伤，而不
是像我开始所想的那样出于无聊。忧伤是一种“犯罪的心态”，我早就没
有这种感受了，现在依然憎恨，我要“简化”我的灵魂，清除这种状态。
到您的身边。
接下来许多页全撕掉了，一定是讲述我们在勒阿弗尔那次痛苦相见的日记。直到第二年，才重又记日记，但是没有注明日期，肯定写于我在封格斯马尔逗留期间。
我有时听他说话，就仿佛看着自己在思想。他解释我的情况。向我本
人揭示我自己。没有他，我还算存在吗？只有和他在一起我才算存在……
我有时也犹豫，我对他的感情，真就是人们所说的爱情吗？人们一般
我要避免许多女人的无法容忍的通病：日记写过太琐碎。这本日记，我要
当作自我完善的一种手段。
接下来的好多页是她的读书笔记和摘抄的片段，等等。然后，又是她在封格斯马尔写的日记：
7月16日
朱丽叶生活幸福，她这样说，看样子也如此：我没有权利，也没有理
这本日记应当助我的心灵重获快乐。
忧伤是一种复杂的情感。当初我从不分析自己的快乐。
在封格斯马尔，我也是一个人，比在这里还要孤单……可是，我为什
么不感到孤独呢？杰罗姆从意大利给我写信来的时候，我就承认他没有我
也能生活，没有我也生活过来了，而我的思想追随他，分享他的快乐就行
