鄙夷？冷漠？都不是，根本不是人力可以制胜的东西，不是我能与之搏斗的东西。有时我甚至犹豫，怀疑我的不幸是不是庸人自扰，须知这种不幸的起因始终极其微妙，而阿莉莎始终极其巧妙地装聋作哑。我又能抱怨什么呢？她接待我时，比以往任何时候都更加笑容满面，更加殷勤和关切：第一天，我差不多被迷惑住了……她换了一种发式，头发平平地梳向后
然而，我还是怀着深情给她写长信。我寄出第三封信后，便收到这封短信：
我的朋友：
绝不要以为我决意不再给你写信了，我只是对信没有兴趣了。不过，
你的几封信还是让我开心，但是我越来越自责，不该在你的思想里占这么
大位置。
我给她回了一封长信，只记得其中这样一段比较清醒的话：
我经常感到，爱情是我保存在心中最美好的情感，我的其他所有品质
都挂靠在上面；爱情使我超越自己，可是没有你，我就要跌回到极平常天
性的极平庸的境地。正因为抱着与你相会的希望，我才总认为多么崎岖的
小径也是正道。
夏天快到了。这段时间我们就不写信了，九月份后半个月，你就来封
格斯马尔，在我身边度过吧。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我把
你的沉默视为默许，但愿你不给我回信。
我没有回信。毫无疑问，这种沉默不过是她给我安排的最后的考验。经过数月学习和数周旅行之后，我回到封格斯马尔田庄时，就完全心平气和、深信不疑了。
开头连我自己也弄不清楚的事情，三言两语怎么就能立刻说明白呢？从那时起，我整个儿陷入了悲痛，除了原因，我在这里还能描绘什么呢？因为，我未能透过最虚假的外表，感受到一颗还在搏动的爱恋的心，至今我在自身也找不出可以自我原谅的东西，而起初我只见这种外表，认不出自己的女友，便责怪她……不，阿莉莎，即使在当时，我也不责怪你！只是因为认不出你而绝望地哭泣。现在再看你的爱缄默的狡计和残忍的伎俩，我就能衡量出这种爱的力量，那么你越是残酷地伤我的心，我不是越应该爱你吗？
不记得我在信中还写了什么，促使她在复信中写了这样一段话：
可是，我的朋友，圣洁不是一种选择，而是一种天职（在她信中，这
个词下面划了三条线强调）如果你是我当初认为的那种人，那么，你也同
样不能逃避这种天职。
完了。我明白了，确切地说我有预感，我们的通信到此打住，无论多么狡猾的建议，多么执著的意愿，也无济于事了。
