仔细地想
想，突然有
个看法，就是：事实是，你想活
，你看，抑郁把你逼到这个份上，你还活着。你不是在求死，是在求生啊。
至于为什
想活呢？是因为天性里其实有着非常旺盛生命吧。这不是劝她。这是对自己说。
2015年5月
吃药7个月。好像不小心停两天药。发现这件事是因为下班后在没人办公室里，无力地倒在沙发上，有些许久没有想起来念头。比如说失去些东西时，那种“好吧，知道。知道得比这更早”孤独情绪。进而叠加到很多还没有失去东西，想象着失去它们时会怎样。像给坟头再添抔黄土。其实好像挺喜欢。是另种安全。
开始吃药时，仿佛溺水中可以抬起头呼吸次，还可以望见远处隐约岸，用那口气再挣扎段。现在忽然停药，却好像在拨开眼前迷雾，望见无际密布荆棘。硬要向前走好疼啊，“还是就在这里扒拉扒拉躺下吧”，会这样想。又难以分辨哪个感觉是真实，哪个是虚幻。
以前可以在噩梦里找到线索，厘清些头绪，以此为基础，摸索出些感受本质。但是现在找不到头绪，缠斗其中。即使已经开始进行其他活动，但注意力已经不在那里，已经消耗精力，亢奋而又非常疲惫。只能记到这里。因为来龙去脉，不知道更多。
偶尔能记下几个梦，刚醒便写在便笺里。这已经都是不懂梦——
梦见位好友有个剧组，她在这个剧组里解雇，背叛。
梦见两个屠夫，在面前徒手杀死头强壮犀牛，然后片它肉。他们好奇地看着，而对这残忍景象没有感觉，只对他们肌肉感兴趣。
梦见个好友，穿着件美丽白裙子从几十层楼跳下去，她优雅地伸开双臂，像翅膀样，微笑着优美落地。而惊吓得不能动弹。
有位好友说：“很糟糕，想死，想死，想死。”
问：“那为什还没死呢？”
她说：“好像又没有到那个程度，所以更讨厌自己。整天想着死却不去死，很厌恶自己。”
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