大概吃了近两个月的抗抑郁药了。想找一下病历看看具体日期，但是也觉得不是那么关键。主要是懒得动。这次我去厦门仙岳医院挂到了专家号。初诊那天，医生问我以往的就诊经历，我说起上次来哭瘫在医院门口，后来服用的药副反太大又送急诊，后来就没再看医生和吃药，直到现在又隔了18个月左右。医生问：“那你为什么又来了呢？”我说：“想来想去，还是想请医生帮助我。”他说：“自己扛不住了是吧。”我说“是啊”，然后又泣不成声。
医生后来说：“我还要问你一些问题，不过你现在情绪比较激动，下次再聊。”我一边抽泣一边结结巴巴地说：“我、我可以的，现、现在就问吧。”他摆摆手说：“太坚强了太坚强了，下次下次。”我现在想起这个画面就想笑。
实际上，后来的多次复诊时医生并没有和我聊，我想这位专家级别的主任医师大概同时具有精神科医师和心理咨询执照，可能会同时进行心理咨询。可能我没有明确表达出这个需求，他也就只问问药物反应如何、睡觉情况，然后继续开药了。
与此同时，我觉得药确实起到作用了。首先是一直恶心。比起刚开始的吐好了不少，但是恶心一直在，当我意识到自己的动作时，总是发现自己紧紧咬着牙，非常累。另外就是现在每天回到家，就迫不及待地躺下。当困意袭来时，就紧紧抓住然后睡去。那种睡不着＋不肯睡的激动情绪似乎没有了。想起来感觉有很久没有计划着z.sha。我现在都想不起来为什么我曾经会那么想死，我没有把那些详细的计划写下来过，但还依稀记得曾经几小时几小时呆坐着计划所有的细节。现在那些情景实在如同前尘往事，不像是我自己的经历，也不像是同一个时空中发生过的事。
但还是非常累，沉甸甸的累。可能视力模糊、行动迟缓，还有与日俱增的背痛，都是因为累。我也不知道，没有精力仔细去想了。其实，我还是能感受到这巨大的变化：曾经切实存在的念头，如今恍如隔世，究竟哪个是我真实的想法？其实只是一些药物，它能左右人的思维和行动，那我真的只是一具微不足道的肉体。我曾经仰仗着、依赖着的知识、经历、情绪、行为构成的一整个自己，只是一粒不足挂齿的微尘。既然如此，何必急着生死呢。生也是尘土，死也是尘土。是不是我以前想要自己做出选择，只是因为骄傲，试图用自己能做出的最大的动作，给世界一点影响呢？我不知道。答案总在风中。
前几天招待朋友去南普陀寺吃素菜，吃完以后在放生池
