我的很多篇日记都没能入选本书的第一版，而且实话实说，确实应该如此。许多只是简单记着类似“第357台剖腹产手术”这样的信息；还有一些内容涉及患者的隐私，因此能够根据日记内容直接识别出患者身份，比如其中一篇就详细描述了一位真人秀评委的生殖器细节。此外，有些篇目的主题在其他篇目中已经详细探讨过，还有一些——用我的编辑的话来说——“调子上太虚无”，我后来才知道在出版界，这句话的意思其实是“太恶心了”。
但很显然，出版平装本时，“最好能够纳入”几篇彩蛋日记，我猜在出版界，这句话的意思其实是“但愿这样能卖出更多本书”。你可以自己决定以下这些原本被删除的篇目属于上述哪种情况。
2005年5月17日，星期二
病人CF连续3个月蝉联了“塞入阴茎最恶心东西榜”的冠军，但现在，很不幸，他的王位即将不保了。原先我很自信，觉得一个能把水泥填缝枪顺着自己尿道塞进去的男人在这个世界上一定无敌了——虽然在谈话过程中我努力保持着镇定，但他的故事让我屡屡原形毕露。从急诊室传来的每一声小哔哔都可能宣告着新国王的诞生，而今天，我们就见证了一位新王者的登基。
病人RD是一位27岁的年轻绅士，他在女朋友生日这天想给她一个带有古典韵味的惊喜，但在其中加上了自己的新花招。他赤身裸体，背朝下躺在厨房操作台上，浑身涂满了巧克力酱。他达成了勃起(1)，接着把一根纤细的绿色生日蜡烛插进去点亮了。很可惜，他的女朋友都没机会亲眼见证这场自作聪明但又充满想象力的生日献礼，因为RD很快被热蜡穿透尿道滴进膀胱的剧痛给吓呆了。我猜他把蜡烛取出来的时候，心里一定许了个愿，祈祷泌尿科有办法把他老二深处融掉的厚厚一层蜡油给搞出来。
2005年6月15日，星期三
我们病房有两台电脑，用来查询检查结果。为了让医生们在巡房过程中能够“更简单”地查询结果，其中一台被改造成了“带轮子的电脑”，简称“CoW”，或者可以称其为“焊接在几乎未经改造的齐默式助行架上的一台笔记本电脑”。
于是每天早上，病房里都会掀起一场占电脑的战争，就像暑假高峰期用浴巾在海滨浴场上占沙滩椅一样。今天，为了保证在主任医生巡房过程中有CoW可用，我6点30分就到医院了。虽说成功占位，却有个小小的遗憾——它基本上没法儿用。键盘上布满的金属按键像是来自一台巨大的自动取款机，打字像冰山移动一
