容不下两个人并肩而行。
7月4日
六周多没有翻开这本日记了。上个月，我重读了几页，发现了一种荒
唐的、有罪的念头：要写得漂亮些……好给他看……
我写日记，本来是要摆脱他，现在就好像继续给他写信。
对你讲了。我强加给自己的眼睛、嘴唇和心灵的束缚严厉极了，因而同你
分离，对我来说倒是一种解脱、一种苦涩的满足。
我尽量照理性行事，然而一行动起来，促使我行动的道理却离我而去，
或者变得在我看来荒谬了，于是我不再相信了……
促使我逃避他的道理吗？我不再相信了……不过，我还照样逃避他，
可能成为崇高的东西，如果沉湎在幸福中，会变得多么狭隘啊！……
星期日
“上帝给我们保留了更美好的。”
5月3日星期三
幸福就在眼前，近在咫尺，他若是想得到，……只要一伸手，就能抓
我这个障碍。如
果像他对我讲的那样，他对我的爱当初也许使他倾向于上帝，那么事到如
今，这种爱就成为他的阻碍了。他总恋着我，心中只有我，而我成为他崇
拜的偶像，也就阻碍他在美德的路上大步前进。我们二人必须有一个先行
达到那种境界；可是我的心太懦弱，无望克服爱情，上帝啊，那就允许我，
我觉得“写得漂亮”（我知道其中的含义）的那些页，我统统撕毁了。
凡是谈到他的部分，也该全部撕掉，甚至应当撕掉整个日记……可我未能
做到。
我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得
但是怀着忧伤的情绪，而且不明白自己为什么还要逃避。
主啊！杰罗姆和我，我们走向您，相互鼓励，携手向前，走在生活的
大道上，如同两个朝圣的香客，有时一个对另一个说：“你若是累了，兄
弟，就靠在我身上吧。”而另一个则回答：“只要感到你在我身边就足够
了……”可是不行啊！您给我们指出的道路，主啊，是一条窄路，极窄，
住……
今天早晨同他谈了话，我作出了牺牲。
星期一晚间
他明天走……
亲爱的杰罗姆，我无限深情，始终爱你，但是这种爱，我却永远不能
赋予我力量，好去教他不再爱我吧；我牺牲自己的功德，将他无限美好的
功德献给您……如果说失去了他，今天我的心灵要哭泣，但这不正是为了
以后能在您身上同他相聚吗……
我的上帝啊！还有更配得上您的心灵吗？他生在世上，难道就没有比
爱我更高的追求吗？他若是停滞在我这水平上，我还会同样爱他吗？一切
