我已经离开太久，走得太远，迷失太久了，以致好像必须崎岖跋涉，否则便没有回家的感受。
大学中最后的一个暑假已结束了，在其中，许多夜晚，我用来写第三篇小说《蝉》这篇时，（现我已搬离了那个从落地窗望出去，是一棵高龄而茂盛的香枫的客厅）我守候黑夜，听到了许多次破晓前的第一只蝉鸣，现在它已完稿了。（赶在截稿前誊稿的苦处
阳光多么充足温柔，怎么能相信人生已不多了？想起少年时谈志趣的伙伴，只希望他即便死了，也不要让自己知道。人生多么短暂啊，好似潮湿的黑屋里才刚切上一盏灯，便立刻断了保险丝，这一眨眼工夫怎么能看得够？
其实，我最爱那“生活中宽广的空白”，虽然我以前已经在阳明山和淡水挥霍了不少，但总是永不餍足的心情，也许用一生来闲混也觉不够吧，一辈子怎么这么地短啊！
念研究所已过一学期，下学期也已开学。
目前搬到向诸逸安借居的公家独户院舍，可爱极了，感谢上苍。
上学期只写一篇《一件急事》，目前已誊好，刚才深夜重看，自觉是好的作品，不枉了上半年的光阴。其中对现代生活的意向撕扯及父子间可贵的“牵动”已有不错的呈现，如此，我便有了两篇不错的作品了（加上《邮票》），×年的写作得到短短两篇约七八页稿纸而已，写作不辛酸吗？
《生命的空寂》所具之强烈内蕴是我的风格，不枉我七年的偏好文学，希望能不断开出花朵来，一个小小花园即可。
下午是升研二的注册，一年级的日子照例一闪而逝。再一年之后希望可以写成一册小说集，但希望每次出书前都已有一本的存量，那么才不会书一出，心便悬空了，等到真的够稳了，再动手写一个长篇，十年辛苦其实是很平常的。
我现在的希望，就是在充满自然环境的地方，盖一栋美军眷区式的房子，有一个动静皆宜的空间，好好充实我的这一生，多为一切理想尽心。
爱情在我眼中几乎看不见了，时下人多认为爱情是生的哲学，因此多只想别人应怎么活，儿女怎么活，则此人为情字表率，实在爱情乃死之哲学，生殖，生命本身便一直在为死亡铺路，高尚的爱情，应时时相互帮助别人的“死”，而不是用极有限的时光，去筑一个适合忘却死亡的象牙塔。
关华自加拿大来电新庄家中，谈话约十来分钟。稍动出国之念，但我更希望从跌倒地方站起来，因此，研究所将是我唯一的一条路，人生尔尔，不从挫败中取得重生之机会，那么挫败又有何可取之处呢？现在不是投降的时刻。
