这个状态持续
很长时间。
为重新振作，
试很多办法，大部分是对身心没什
好处
，总觉得也不该多说。
后来和好朋友
起出门住个月，在陌生地方调节段。
朋友劝，不然就不这样写吧，只当成个故事算。
可又不舍得。
都用他们视角经历过。
起初没有警惕，直到意识到时候，已经来不及。
这种感觉很可怕。
不允许自己高兴起来。
每次试图给自己找点什开心事时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什开心。
这本书真写得很难。
难到无数次发誓，写完这段就不写，熬过去就不写，正文完就不写，写到上大学就不写。
放过他们放过自己放过所有人。
是个靠沉浸感落笔作者，这本沉浸感几度险些逼得崩溃。
从失眠开始，路失控。
个看着就超级好吃冰淇淋，接过来，握着他手放在自己脑袋上。
作者有话要说：他们终于考完。
写宿信，有很多话，在这里说给大家听。
感谢大家评论，文下和微博下，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。
每条评论都仔细看过，每条都反复看好多遍。
总会想，哪怕有个像11和毛线团这样孩子在看这本书，哪怕有个人因为有经历所以懂。
那要对这个人负责啊。
要负
该解决还没解决，他们还在不开心。
他们都不开心。
是把他们写出来，是给他们境遇，他们还没得到他们早就应得。
凭什开心。
边因为这个状态痛苦，边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意东西。
以为自己可以，但不论是把部分已经淡忘过往翻扯出来，还是试着去融入他们世界，去变换视角找到他们感觉，他们情绪，去设想他们每个反应，都太难熬。
大家看到是构思出他们最好结果。
在无数个被废掉可能发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来可能里，有更多分支。
更多更黑暗更压抑更绝望可能剧情分支。
它们都在脑海里发生过。
爱你们，超级超级超级爱。
爱烤馒头那爱。
想说太多，真落笔时候，又发现不知道该从哪个地方开始说起。
不讲故事时候，其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴词。
明明有太多话想说。
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