开始就向她挑明：
想和你表姐睡，想大动干戈直干到脑浆消融，想以各种体位干上千回，但这和你毫不相干，所以希望你不要在乎。问题是作为现实不可能这
对泉直言不讳。所以扯
谎，扯二百遍。编造适当
理由拒绝同她幽会而去京都同她表姐睡觉，对此没有辩解余地。不用说，切责任在。
泉得知同她表姐关系，是月已接近尾声时候事，十八岁生日刚刚过去。二月几场高考全部轻易过关，三月末将离开这里前往东京。离开前给泉打好几次电话，但她再不肯同说话。长信也写几封，都没接到回音。不能就这样离开，想，不能就这样将泉个人扔下不管。但是，就是再这样想，现实当中也是无能为力。因为泉已不想同发生任何形式往来。
在开往东京新干线列车上，边惆怅地望着窗外风景，边思考自己算是怎样个人。看放在膝头自己手，看映在窗玻璃上自己脸。位于这里到底算什呢？有生以来第次对自己产生强烈厌恶感。事情为什会这个样子呢？不过明白，若再次置身同样状况，还得重蹈覆辙。恐怕仍会对泉扯谎，仍同她表姐睡，而不管那将怎样地伤害泉。承认这点是痛苦，但实情如此。
当然，在损毁泉同时，也损毁自己。深深地——比当时所感觉还要深得多地——伤害自己本身。从中理应吸取很多教训。但经过若干年后重新回头审视时候，从中体验到，仅仅是个基本事实，那就是：在终极本质上这个人是可以作恶。诚然次也没有动过对谁作恶念头，然而动机和想法另当别论，总之是可以在必要情况下变得自私变得残忍，就连本应悉心呵护对象也可以找出冠冕堂皇理由给予无可挽回、决定性伤害，就是这样个人。
上大学后，打算在新城市获得新自己，开始新生活，打算通过成为新人来改正错误。最初似乎还算顺利，然而归根结蒂，无论如何只能是，仍将重复同样错误，同样伤害别人，同时损毁自己。
年过二十时忽然心想：说不定自己再不能成为个地道人。犯过几个错误，但实际上那甚至连错误都不是。与其说是错误，或许莫如说是自身与生俱来倾向性东西。
如此想着，黔然神伤。
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